相信以后不会再有人来这里了……

最近心情一直大起大落，跌宕到不行。忽冷忽热，全是矛盾~。

今天跟妈闹着玩，闹着闹着就开始嚎啕大哭~

措手不及……

其实就想找个借口哭一场。

真是滑稽~。。

闲的没事了么~

其实一直觉得自己很简单的一个人。

但是，大家都把我想的很复杂~。。。

我总是在想以后会不会有人可以忍受我这种大起大落的性格。

我可以陪你去迷笛，也可以在厨房板着菜谱为你做饭。

我可以在朋友中间一醉方休，也可以3年5年不沾一滴酒。

我或许前一秒开心的笑到合不拢嘴，后一秒就潸然泪下。

始终还是个理想主义者。

其实周遭~哪如自己想的一般……

我想在你心里扮演一个哀伤的小熊角色

无休无止。        生生不息。

我想在你心里充当没落的主角。

抱着玩具娃娃。找不到回家的方向，只能在昏黄的路灯下哀声哭泣。

昭然若揭的悲情
月黑风高被谋杀的爱情
荒山野岭里找不到情人的痛哭流涕
所谓揪心 。

一场的恩宠
一场的虚荣

最温暖的人最寂寞
什么都不要说
什么都不要做
有些事情
觉得
很没底
很没有底
感觉恍惚
有时候阳光很好
有时候阳光很暗
这就是生活

走在城市里
把灵魂挂的高高的
吃棉花糖吃到满脸是糖
蹲在路边吃一角钱一串的麻辣串
头上戴着自己心爱的夹子
穿着被自己乱涂乱抹乱剪的牛仔裤
画一幅让自己沾沾自喜的画
这样的生活，是我想要的，这一切场景只是我一个人的，与任何人无关

觉得自己有的时候有恬不知耻的热情

它们犹如雨后不知名的大片花朵

瞬间盛开

然后凋零。

是贪婪的人  渴望被爱  被拥抱   被理解  被接受
又是自私的人  拒绝去爱  去尝试  去解释  去接纳
总是莫名其妙的觉得幸福  尽管还不知道幸福是个什么东西。

很寂寞  很潮湿  很温暖的样子

  不要聒噪   让我静一静   让我静一静。

                                  失恋之夜

                                     海子

                 我轻轻走过去关上窗户

            我的手扶着自己    像清风扶着空空的杯子

            我摸黑坐下        询问自己

            杯中的幸福的阳光如今何在

            我脱下破旧的袜子

            想一想明天的天气

            我的名字躺在我身边

            像我重逢的朋友

            我从没有像今夜这样珍惜自己

昨天和你坐在操场上，听你说些已过的事件，微笑，是不是好多事，冥冥之中早已注定，容不得我们做任何私自的更改。                              3.23

刚和皮去四楼，看到他，一个人在他们班门口站立，会不会那一刻，是在想念你。一直觉得，他对你是很好，为你付出，也算多。可中间，却出现个莫名的女人，你太骄傲，他亦不肯屈服，闹到了现在的结果。                                      5.17

                                                          ——YY

我曾经说，你是不舍的，再一次被言中。亲爱，那个男人于你。再无关系，向前看，那些夏天，早就死了。                                         4.14

                                                          ——LY

很久以来，想成为一个没有感情的人，若爱，便可以飞蛾扑火；若不爱，便默然擦肩。

那日读安妮，读到一段话，心下惘然“保全感情的途径，在于退而守之。剧烈表白，强势逼近，纠缠到底，诸如此类的姿态，无非是把自己推进自尊的悬崖边缘，进退都是两难，无法给予自己过渡。失去或从未得到一个人倒是其次的事，翻来覆去的折损的心该如何来收拾。说到底，疼痛，那只是一个人的事。”

其实，想念的就都只是幻觉而已。幻觉中的那个人若是换作另一张脸庞，也依然会想念。

换言之，若是你心心念念的都是些回忆，那更应该心怀感恩才对，如若有一人带给你的回忆能令你如此反复思念，那便是应该感激的，心存善念，无爱无恨。

今日写下这些文字，内心满溢着感激，一份祭奠，怕只怕以后败给伟大的时间，连一些年少事那些彻夜揉搓自己心灵的回忆都不曾记得，那我该如何顾影自怜，多么悲哀的事。

我很幸福，你曾经那般认真的看着我说“我会是你的转折点。”

我很幸福，你曾经那般认真，勤奋的写完一个小本子，让我带在身上，见本如见人。

我很幸福，你曾经那般炽烈的给过我一个拥抱，告诉我“没事的”

我很幸福，你曾经那般信任我，悲伤，难过，甚至回不了家是第一个想到的是我。

我很幸福，你曾经那般在乎我，不允许任何男生接近我，你说我是你的私有。

我很幸福，你曾经那般执着，打着一个又一个耗时很久的电话。

我很幸福，就连最后我任性纠缠的时候，你也不想伤害我，事实是，我自己最终为自己的行为感到好笑，过了那三分钟的热度，便像个孩子般专注于另一件事。

我很幸福……

年少的感情都是血肉模糊，炽烈如山间那一朵盛开的罂粟，带着鲜艳的外衣和不可一世的毒。

最后想说，你于那个女子，若是你觉得好，那便很好，你认识她在先，我才是那个莫名的女人，你曾经有那么长的时间那么真诚那么样的爱过我就好了，什么天长地久，也只是随便说说。既然没有天长地久，那我就是最幸福的那一个。

好了吧，该得到的尚未得到，该丧失的早已丧失，我心怀感激，满漾着幸福，心如重生，继续上路。

亲爱，7月的最后一日。

我从此，不再写你。